5 mitos sobre el amor romántico

Publicado el 6 octubre, 20227 octubre, 2022 por admin

Se trata de un ideal absoluto, que conlleva una serie de creencias socialmente compartidas sobre el origen del amor y que, en consecuencia, ha dado lugar a numerosos mitos que, al igual que en otros ámbitos, se caracterizan por ser irracionales, engañosos e irreales. Veámoslos:

“El amor puede con todo”: esto es algo muy relativo y depende de diferentes factores. En una relación o en su entorno más próximo, pueden darse un sinfín de situaciones que ocasionen tensión en la pareja por lo que, a pesar de que haya amor, a veces resulta ser inevitable la separación. Cabe señalar que este mito podría ser utilizado como excusa a la hora de modificar ciertos comportamientos o actitudes, obstaculizando su afrontamiento.

“Todo el mundo tiene su media naranja en algún lugar”: se basa en la idea de que existe una persona en el mundo que está destinada para nosotros y nos completa, nos llena en todos los aspectos de nuestra vida. Sin embargo, lo cierto es que cada persona es un ser único y completo que tiene la posibilidad de elegir el tener o no una pareja. Esta creencia podría dar lugar a unos niveles irreales de exigencia que, en consecuencia, conlleven decepción o, bien, por el contrario, a una tolerancia excesiva, permitiendo actos intolerables para nosotros por parte de la otra persona.

“El amor a primera vista existe”: error, a primera vista sólo podemos apreciar el físico y únicamente nos indica si una persona nos atrae o no. El amor llega con el tiempo, tras ir conociendo a una persona.

“Los celos son una muestra de amor”: esta idea fue introducida como garantía de exclusividad y fidelidad aunque, lejos de reforzar la relación, este tipo de creencias generan distanciamiento e, incluso, rupturas.

“Si realmente se está enamorado, no se puede sentir atracción por otra persona”: la realidad es que el amor no anula la atracción hacia otras personas. Es más, este tipo de afirmaciones, podrían suponer una serie de conflictos internos al colisionar con lo esperado socialmente.

¿Influye el apego en las relaciones de pareja?

Publicado el 22 septiembre, 202228 septiembre, 2022 por admin

El patrón de apego desarrollado durante la infancia resulta ser un buen predictor de la manera de interactuar con las otras personas durante la edad adulta

Cuando hablamos de apego, nos referimos a la vinculación afectiva que, desde un primer momento, se establece entre un niño y sus padres o cuidadores. Tendrá gran influencia en el desarrollo psicológico y en los patrones de relación del menor con las demás personas a lo largo de su vida y partirán de aquellas experiencias que le hicieron o no desconfiar, integrarse o aislarse, etc. De ahí su importancia dado que, como ya se ha indicado, generará en los pequeños una manera de percibir el mundo que no se limitará a la relación entre padres e hijos, repercutiendo de manera reiterada, incluso, en sus relaciones de pareja en el futuro.

Apego ambivalente: lo constituirían niños que crearon un patrón de inseguridad en relación a la incondicionalidad de sus figuras de apego, temiendo el abandono. En este caso, se busca la aprobación constante y la preocupación se basa en la necesidad de garantizar la presencia de esas figuras.

Durante la adultez, es posible que estas personas teman constantemente que su pareja o amistades no les quieran realmente y, a su vez, siempre esperarán recibir más de ellas. Cabe señalar que este tipo de apego podría dar lugar a la llamada dependencia emocional.

Apego evitativo: aquí, se enmarcarían niños que no pueden contar con sus cuidadores por falta de tiempo o capacidad para poder ayudarles. Se trataría de niños que han aprendido a sobrevivir sin sus figuras de referencia y, en consecuencia, han aprendido a no expresar ni entender las emociones de los demás, llegando a evitar las muestras de afecto y profundizar en las relaciones sociales. Se hablaría de una falsa autonomía que escondería tras de sí una estrategia aprendida que tendría como objetivo evitar el sufrimiento.

Con la llegada de la adolescencia o mayoría de edad, las personas que han convivido con este patrón de apego tenderían a mostrar distanciamiento y/o rechazo en las interacciones, teniendo dificultades para expresarse abiertamente y mantener relaciones satisfactorias.

Tras esta revisión sobre los tipos de apegos, se debe señalar que suelen ser estables a lo largo de nuestra vida y, tal y como hemos comprobado, conllevan una tendencia en el modo de interactuar con el resto. Es por ello por lo que cobra importancia la creación de estilos de apego seguros en los más pequeños, que garanticen su bienestar tanto presente como futuro.

Cómo superar una infidelidad

Publicado el 22 abril, 2021 por admin

La parte infiel debe evitar repetir lo ocurrido; la otra, debe dejar de lado el rencor y el reproche. De lo contrario, es posible que sea necesario valorar una separación

Seguramente, alguna vez habrás oído que una infidelidad supone el fin de una relación, que con ella se pierde un pilar fundamental de toda pareja: la confianza en el otro. Sin embargo, los motivos que llevan a una persona a ella son muy variados e, incluso, pueden ser un indicativo de que algo en la pareja no iba tan bien como pensábamos. Veamos algunos:

Amor romántico: con el tiempo, toda relación se transforma. El amor continúa, pero la pasión y el apego pueden verte atenuados. Es por ello que aquellos que consideren que “una relación deba estar como el primer día” pueden buscar esas sensaciones perdidas en otras personas.

Búsqueda de nuevas experiencias: con la finalidad de salir de la rutina o, bien, de buscar algo que su pareja no está cubriendo como, por ejemplo, la atención o el afecto.

Creencias: el hecho de pensar que para mantener una relación duradera es necesario tener algún encuentro puntual con otra persona, el deseo de recuperar emociones pasadas o la idea de que no se hace daño a nadie si no se es descubierto (“ojos que no ven, corazón que no siente”).

Cabe señalar que, en función del motivo que haya llevado a la infidelidad y, por supuesto, de la motivación de ambas partes por resolverla, dependerá el éxito de la terapia. No obstante, investigaciones como la de Atkins y sus colaboradores (2010) han obtenido buenos resultados en parejas que acuden a consulta con esta problemática donde, aparte de trabajar la infidelidad en sí misma, se ha reforzado el vínculo entre ambos, la comunicación y el intercambio de refuerzos.

Ahora bien, entendiendo que el objetivo es continuar la relación y que los implicados están dispuestos a luchar por ella, ¿qué podemos hacer para superar una infidelidad?

Romper con terceros: es un paso fundamental para la recuperación de la relación, suponiendo que se haya tratado de una infidelidad mantenida en el tiempo o con alguien con el se tenga un trato regular. En el caso de encuentros casuales con desconocidos, es obvio que no sería necesario.

Ser honestos: con la sinceridad, se facilita la valoración de los puntos débiles de la relación o de aquellos aspectos con los que alguna de las partes pueda no estar conforme. El partir de ese conocimiento, contribuirá a llegar a un acuerdo y a buscar soluciones a los mismos.

Reflexionar: sobre si, realmente, se está dispuesto a perdonar la infidelidad ya que, en un primer momento, ante el engaño, pueden aparecer sentimientos de rechazo. Por su parte, también, es necesario que la persona infiel analice las razones que le llevaron a ello y si, de verdad, desea continuar con la relación.

Empezar de cero: supone establecer de nuevo la base de la relación y cultivar la confianza. La persona que ha sido infiel debe ser consecuente y no repetir lo ocurrido y, al mismo tiempo, la otra parte debe dejar atrás el rencor y el reproche, que lejos de contribuir a mejorar la relación, la destruye aún más. Es de importancia indicar que, de no lograr establecer un punto de partida y con la finalidad de no alargar más el sufrimiento de los implicados, la ruptura debe ser una opción que valorar.

Pedir ayuda a un especialista: puede ser beneficioso a la hora de entender al otro y mejorar la relación en sí misma, promoviendo aspectos como la confianza y la comunicación.

Referencias bibliográficas:

Atkins, D. C., Marín, R. A., Lo, T. T. Y., Klann, N., & Hahlweg, K. (2010). Outcomes of Couples with Infidelity in a Community-Based Sample of Couple Therapy. Journal of Family Psychology, 24(2), 212–216.

¿El confinamiento ha puesto a prueba a las parejas?

Publicado el 9 junio, 202010 junio, 2020 por admin

La cuarentena ha intensificado la polaridad en las relaciones de pareja: en algunos casos, ha reforzado lazos; en otros, ha hecho que sus miembros decidan tomar un camino por separado

El confinamiento, por la actual pandemia, ha generado múltiples consecuencias no sólo en el ámbito laboral sino, también, en el personal. Ha ocasionado diversos tipos de ansiedad, miedos, estados de ánimo y, como no iba a ser menos, ha repercutido en las relaciones de pareja, dando lugar, en el peor de los casos, a una ruptura.

Ante ella, es posible que alguna de las partes (o ambas) pueda hacerse cuestiones del tipo: ¿si no hubiéramos estado recluidos, todo hubiese ido como la seda? ¿Es el confinamiento, realmente, el culpable de que hayamos roto? Pues bien, la respuesta es que no.

Con el confinamiento, ha ocurrido algo parecido a lo que sucede durante el verano. Se deja a un lado la rutina diaria, en la que se coincide con la pareja muy poco o nada, en el día a día, y se va al extremo. Es decir, se pasa todo el día (o la mayor parte de éste) con ella. Esto, para algunas, puede ser todo un privilegio y un motivo de alegría pero, para otras, puede incrementar las diferencias entre sus miembros, así como los conflictos.

Además, en la situación que nos ocupa, existe un añadido: la tensión y la incertidumbre a la que estamos sometidos individualmente y, en algunos casos, problemas de ansiedad, depresión o de cualquier otro tipo previos o consecuencia del confinamiento. Todo ello, no sólo pone a prueba nuestra resiliencia personal sino que, indirectamente, la de pareja. En otras palabras, si no estamos bien con nosotros mismos, nuestro estado de ánimo y actitud se verán alterados y, ello, se extrapolará a la relación de pareja, propiciando discusiones y/o malas contestaciones.

Ahora bien, es de importancia mencionar que, si la relación se tambalea y ambas partes quieren salvarla, se haga un esfuerzo por entender la postura del otro, se apueste por el diálogo y se refuercen aquellos comportamientos que nos gusten de ella (ver post: 5 maneras de mejorar una relación de pareja). No obstante, si esto no funciona o aún hay dificultades subyacentes, lo más conveniente es realizar una terapia de pareja, que les ayude a mejorar los problemas de base tales como la comunicación y la resolución de conflictos.

Elementos del amor

Publicado el 30 mayo, 201930 mayo, 2019 por admin

¿Cómo afrontar una ruptura de pareja?

Publicado el 26 febrero, 201926 febrero, 2019 por admin

Es conveniente que asumamos que ha llegado un cambio a nuestras vidas para poder, así, actuar en consecuencia y labrar nuestro propio camino

El amor de pareja es un sentimiento universal, que nos permite contar, a la vez, con un amigo, amante y compañero. No obstante, en ocasiones, ese amor tiene fecha de caducidad por lo que la pareja se rompe.

Llegado ese momento, podemos sumergirnos en una usual sensación de vacío e incalculable tristeza: nos falta un pilar fundamental en nuestras vidas, una persona con la que hemos compartido múltiples vivencias. Sin embargo, está de nuestra mano continuar bajo ese amasijo de emociones o, bien, comenzar a tomar medidas para atenuarlas y, progresivamente, recuperarnos. Dicho esto, ¿qué podemos hacer lograrlo?

Aceptar: de nada vale culpabilizarnos ni lamentarnos por todo lo que podíamos haber hecho para evitar la ruptura. Debemos asumir que ha llegado un cambio a nuestras vidas, una nueva etapa por vivir, seguramente, igual o mejor que la anterior. Todo depende de ti.

Creer en ti mismo: es posible que, en este momento, nos sintamos desdichados e, incluso, pensemos que no encontraremos a otra persona igual. Sin embargo, conviene tener en cuenta un dato importante: somos personas valiosas y, por supuesto, dignas de amor.

Hacer cosas que te gusten: es necesario dedicar parte de nuestro tiempo a nosotros mismos. Con ello, conseguiremos distraer nuestra mente y sentirnos mejor. El deporte, por ejemplo, puede ser una buena opción.

Rodearte de amigos y familiares: el apoyo social es un elemento fundamental, que nos permite mitigar nuestro malestar. Nos ayuda a sentirnos escuchados, comprendidos y, sobre todo, queridos.

Ser independiente: debemos tener en cuenta que tener pareja es una libre elección, que debe sumarnos felicidad. Es decir, nosotros tenemos que estar satisfechos con nuestra vida y con nosotros mismos por lo que la pareja no debe ser nuestro único foco de bienestar.

Conocer gente nueva: no está de más ampliar nuestro entorno social con personas con las que tengamos determinadas afinidades o aspectos en común como, por ejemplo, los hijos. Y sí, has leído bien: los hijos. En contraposición a lo que solemos pensar, los hijos pueden ser un punto de unión. Existen grupos y apps de madres y padres separados que organizan reuniones con sus retoños ¿El objetivo? Conocer gente nueva, compartir experiencias y…¡cómo no! Pasar un buen rato en familia.

¿Hay personas que no saben vivir sin pareja?

Publicado el 29 enero, 201929 enero, 2019 por admin

Efectivamente, hay personas para las que es vital tener una relación amorosa y es, entonces, cuando hablamos de la denominada dependencia emocional

Existen muchas personas que, tras una ruptura, no tardan en implicarse en otra relación ya que, para ellas, la vida sin pareja es inviable. Se trata de personas que se resisten a imaginar una vida en la que no haya un vínculo amoroso y que, además, temen considerablemente la soledad. Hablamos entonces de la llamada dependencia emocional. Dicha dependencia es un trastorno de personalidad que puede producirse no sólo en el marco de la pareja sino, también, en relación a familiares o amigos. De hecho, es frecuente que la persona haya tenido el mismo patrón actitudinal a lo largo de su vida pero sea identificado, con mayor facilidad, en el ámbito que nos compete.

Como característica principal, el individuo tiende a hacer que su mundo gire en torno a su pareja hasta el punto de anularse a sí mismo o, bien, vivir la relación negativamente. Es decir, se llega a idealizar a la pareja y a ejercer cierta sumisión ante ella con el único objetivo de conseguir su amor y aprobación. Pero, ¿qué factores están implicados en esa dependencia?

Ambiente familiar: en muchos casos, los individuos han crecido en un entorno de carencias afectivas: falta de atención, afecto o protección por lo que, de alguna forma, desean cubrir esos déficits con la pareja.

Baja autoestima: la persona tiene un autoconcepto negativo y, en consecuencia, considera que no es lo suficientemente buena para gustar y merecer el aprecio de nadie.

Miedo a la soledad: se teme que haya una ruptura y se vuelva a la soledad, a un mundo gris y sin sentido alguno sin esa persona. Es por ello que suele observarse un esfuerzo por agradar al otro, muchas veces, a costa del propio bienestar.

Modelos cercanos: es posible que, desde edades muy tempranas, la persona haya observado esa dependencia de un familiar a otro, especialmente, en madres y padres; y que haya normalizado esa situación.

Relaciones tóxicas: es común que, en relaciones previas, se hayan vivido malas experiencias de la mano de personas ambivalentes, de “ni contigo ni sin ti” y, por tanto, hayan generado ansiedad y miedo al abandono, que se traduce en ese esfuerzo constante de buscar la aceptación de pareja.

5 maneras de mejorar una relación de pareja

Publicado el 16 octubre, 201816 octubre, 2018 por admin

Ser empático, conversar de manera asertiva, demostrar afecto, decir lo que nos gusta del otro y compartir vivencias, resultan ser pautas imprescindibles para mejorar una relación de pareja

Las relaciones de pareja son la opción más escogida por las personas y suponen uno de los vínculos más importantes de sus vidas. En ellas, se comparte la mayor parte del tiempo y se experimentan vivencias y proyectos en común, basados en cuatro pilares fundamentales: el afecto, la comunicación, la confianza y el respeto mutuo. Sin embargo, en ocasiones, pueden surgir conflictos, que pueden repercutir en alguno de los citados pilares, originando, en el peor de los casos, una ruptura. Por ello, les ofrecemos cinco pautas con las que podrán mejorar vuestra relación de pareja.

Escucha: es usual que, en una conversación o discusión, focalicemos nuestra atención en aquello en lo que hay un desacuerdo con el objetivo de responder para reafirmar nuestra postura. Pero, ¿realmente ganamos algo? Claramente no, sólo generamos una fuente más de conflictos. Por ello, resulta fundamental mostrarnos empáticos con la otra persona, procurando entender su perspectiva. De esta manera, podemos saber qué siente y piensa con exactitud y, además, mejoramos la confianza de la pareja, ya que sabrá que, aunque puedan haber diferencias, puede confiar en ti para decirte cualquier cosa porque no le juzgarás.

Dialoga: al igual que en cualquier tipo de relación, el estilo comunicativo más adecuado es el asertivo. Con él, olvidamos las malas contestaciones, los gritos y reproches en los que no faltan los “siempre” y los “nunca” e intentamos llegar a un consenso en el que se tienen en cuenta los deseos, derechos y necesidades de ambas partes. De primeras, podemos pensar que es algo complicado y más si la otra persona tiende a actuar de manera agresiva pero, si mantenemos el tono y cuidamos nuestro lenguaje, lograremos hacer que nuestra pareja logre calmarse y se dirija a nosotros de la misma manera.

Demuestra: aprovecha cualquier ocasión para decirle y demostrarle que le quieres, ya sea con besos, abrazos o cualquier detalle (no necesariamente material), que a tu pareja le pueda gustar. Con esto, le hacemos sentir que para nosotros es una persona importante y especial.

Refuerza: a veces, el día a día nos hace pasar de largo esas pequeñas cosas que nos gusta de nuestra pareja o, peor aún, nos hace dar por hecho que la otra persona sabe qué es lo que nos gusta de ella y, en consecuencia, nos limitamos a callar. ¿Acaso nuestra pareja es adivina? Obviamente, no. Por ello, es importante hacerle saber lo que nos gusta de ella, lo que nos gusta que haga, etc. Ello fomentará el buen ambiente en la relación e incrementará esas actitudes.

Comparte: en una relación de pareja, resulta necesario pasar tiempo juntos de calidad, donde tenga lugar el diálogo y la complicidad entre ambos. Esto, puede darse en tareas cooperativas y simultáneas de la vida cotidiana como cocinar o hacer la limpieza; o, bien, en otro tipo de actividades como podrían ser: la ideación de proyectos en conjunto, la planificación de un viaje u otras actividades de ocio. Con ellas conseguimos, principalmente, mejorar la confianza entre ambos y la sensación de unidad, de equipo.

5 mitos sobre el amor romántico